Хочешь линеечки..пусть будут, не нравяться линеечки - не делай. Как по мне, мне НАПЛЕВАТЬ!
Мне не они не нравяться, себе устанавливать не буду..а все остальные - ихое дело
Мне интересно что внутри сообщения, а не как оно оформлено.ИМХО!
Полная версия этой страницы: ПРИКОЛЫ
Мне кажеться, что каждый должен делать так как считаешь нужным!
Хочешь линеечки..пусть будут, не нравяться линеечки - не делай. Как по мне, мне НАПЛЕВАТЬ!
Мне не они не нравяться, себе устанавливать не буду..а все остальные - ихое дело Мне интересно что внутри сообщения, а не как оно оформлено.
ИМХО!
Хочешь линеечки..пусть будут, не нравяться линеечки - не делай. Как по мне, мне НАПЛЕВАТЬ!
Мне не они не нравяться, себе устанавливать не буду..а все остальные - ихое дело
Мне интересно что внутри сообщения, а не как оно оформлено.ИМХО!
Jekky. спасибо, что газету прицепили 
Olesya, полностью поддерживаю
Jane, есть такой стишок:
Не стесняйся, пьяница, носа своего,
Он ведь с красным знаменем цвета одного!
Во, его тоже Губерман написал.
Olesya, полностью поддерживаю
Jane, есть такой стишок:
Не стесняйся, пьяница, носа своего,
Он ведь с красным знаменем цвета одного!
Во, его тоже Губерман написал.
Знаю.И такой вот стишок есть
***
Увы,всему на свете есть предел.
Облез фасад,и высохли стропила.
В aвтобусе на девку посмотрел-
Она мне молча место уступила.
И еще много всяких других стишков,которые здесь напечатать было бы не удобно.Но,естественно,я их всех не могу помнить напамять,вот поэтому и спросила ссылочку на сайт,если таковой существует вообще...
***
Увы,всему на свете есть предел.
Облез фасад,и высохли стропила.
В aвтобусе на девку посмотрел-
Она мне молча место уступила.
И еще много всяких других стишков,которые здесь напечатать было бы не удобно.Но,естественно,я их всех не могу помнить напамять,вот поэтому и спросила ссылочку на сайт,если таковой существует вообще...
А можно просто в яндексе найти.
| Цитата (Jane @ 25.04.2006 - 18:18) |
| Ой,НИТАБ,вы такой строгий молодой(?)человек... |
На счет молодого не скажу, но что человек - точно. Соглашусь: перебрал с ворчанием (смотри фото). А на самом деле я белый и пушистый (т.е. белочек), счас наверное болею (?), а может и не выздоравливал никогда. А может я такой, потому что у меня велисапеда не было.
| Цитата (nitab @ 25.04.2006 - 23:19) |
| . Соглашусь: перебрал с ворчанием (смотри фото). А на самом деле я белый и пушистый (т.е. белочек), счас наверное болею (?), а может и не выздоравливал никогда. А может я такой, потому что у меня велисапеда не было. |
Ото ж такым ми вас и полюбляемо...А лисапед надо у дяди Федора забрать,он уже большой хлопчик.Хе-хе-хе.А може мы,бабоньки,скинемося та купуемо лисапеда Нитабу,га?Та хочь по рубчику,шоб вин добрише був?
| Цитата (Jane @ 25.04.2006 - 23:36) |
| Та хочь по рубчику,шоб вин добрише був? |
Тоди вже по грывни!
У нас тоже нет велисапеда,воть лапу сосем в ожидании 
А нам бы косточку )
)
Ну и что ж, что лисапеда не было, зато сейчас какой песик есть! Смотрите на него чаще, тогда и нас поймете лучше!
А за цитаты Губермана спасибо!!!
А за цитаты Губермана спасибо!!!
А какая шикарная коллекция смайлов! Я в шоке! Благодарность админу с занесением в личное дело! Каждому мопсовладельцу по велисапеду, а мне- минивен. 
«Как сфотографировать щенка» (Юмор)
1. Достаньте пленку из коробочки и зарядите в фотоаппарат.
2. Выберите подходящий фон для фотографии.
3. Отыщите щенка и поместите его перед фоном.
4. Закрепите фотоаппарат на штативе.
5. Достаньте коробочку из-под пленки из щенячьей пасти и выбросьте в мусорный бак.
6. Выньте щенка из мусорного бака и стряхните грязь с его морды.
7. Снова поместите щенка перед фоном.
8. Сфокусируйте фотоаппарат.
9. Отыщите щенка и отнимите у него грязный носок.
10. Посадите щенка в точку фокусировки и вернитесь к фотокамере.
11. Сфокусируйтесь с помощью одной руки, второй рукой помахайте щенку.
12. Достаньте носовой платок и вытрите отпечаток щенячьего носа с объектива.
13. Усадите щенка на исходную позицию.
14. Для привлечения его внимания, попищите его любимой игрушкой.
15. Протрите очки и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений.
16. Сделайте быстрый выпад, чтобы успеть схватить щенка за загривок и скажите: «Нет, ты дома!»
17. Позвоните и вызовите службу по уборке помещений.
18. Приготовьте себе коктейль покрепче.
19. Отпейте из бокала, откиньтесь в кресле и примите решение о том, что завтра перво-наперво научите щенка команде «сидеть».
По материалам сайта: http://pesikot.org/
1. Достаньте пленку из коробочки и зарядите в фотоаппарат.
2. Выберите подходящий фон для фотографии.
3. Отыщите щенка и поместите его перед фоном.
4. Закрепите фотоаппарат на штативе.
5. Достаньте коробочку из-под пленки из щенячьей пасти и выбросьте в мусорный бак.
6. Выньте щенка из мусорного бака и стряхните грязь с его морды.
7. Снова поместите щенка перед фоном.
8. Сфокусируйте фотоаппарат.
9. Отыщите щенка и отнимите у него грязный носок.
10. Посадите щенка в точку фокусировки и вернитесь к фотокамере.
11. Сфокусируйтесь с помощью одной руки, второй рукой помахайте щенку.
12. Достаньте носовой платок и вытрите отпечаток щенячьего носа с объектива.
13. Усадите щенка на исходную позицию.
14. Для привлечения его внимания, попищите его любимой игрушкой.
15. Протрите очки и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений.
16. Сделайте быстрый выпад, чтобы успеть схватить щенка за загривок и скажите: «Нет, ты дома!»
17. Позвоните и вызовите службу по уборке помещений.
18. Приготовьте себе коктейль покрепче.
19. Отпейте из бокала, откиньтесь в кресле и примите решение о том, что завтра перво-наперво научите щенка команде «сидеть».
По материалам сайта: http://pesikot.org/
А я вот чего нарыла,
Легко ли быть вороным?
(научная статья)
Про коня (лошадь) современному городскому человеку известно очень мало. Известно, например, что у лошадей есть грива. Это роднит их со львами. Конский навоз состоит из шариков. Это роднит их с зайчиками. Некоторые кони бывают в яблоках. Это роднит их с деревьями и утками. Поэтому классификация коней до сих пор остаётся нерешённой проблемой.
Зато нам известно несколько пород лошадей, такие как: неуловимо-мстительная, орловская ржачная, цыганская воздушная, нехалкетинец и арабский какун.
Вообще, конь – красивое и здоровое животное. Но, иногда, на спине у коня появляется нарост в виде всадника, легко удаляемый пулей или шашкой.
Люди нещадно эксплуатируют лошадей, используя их силу в двигателях своих автомобилей, ракет и пароходов. Наряду с лошадиной силой кони обладают и лошадиной выносливостью. В российской армии давно хотели вывести воинов, таких же сильных и выносливых, как кони. Но дальше драгунов с конскими хвостами дело, увы, не пошло.
с давних времён лошади, эти полезные и доверчивые животные, использовались людьми для облапошивания других людей, например, на ипподромах (некоторым особо азартным людям лошади помогают проигрывать огромные деньги). Или возьмём деревянных лошадей. Всем известно, как древние греки обманули своих врагов, древних троянцев, при помощи дарёного коня, которому троянцы не посмотрели в брюхо.
Что и говорить, много хорошего даёт людям конь. Но есть и плохое. Например, у кавалеристов ноги кривые. Или другой негативный пример: вещий Олег, как известно, принял смерть от коня своего. А всего-то надо было обработать кости хлорочкой, и ни одна змея на километр не подползла бы.
Кони – нервные, легковозбудимые животные. Возбуждённого жеребца легко отличить от остальных. Учащённое дыхание и сердц######ение, расширенные зрачки, заикание при ржании – вот что выдаёт его в такую минуту. Зато такие кони, особенно сивой масти, – отчаянные брехуны и фантазеры.
в настоящее время кони испытывают по отношению к себе крайнюю дискриминацию. Их давно уже не выбирают в сенат, железный конь, буквально, выдавил с пашни мясную крестьянскую лошадку. Этак дойдет до того, что свинина выдавит конину из колбасы.
Единственные, кто по-настоящему заботится о лошадях, это цыгане. Постаревшему коню с морщинистой кожей цыганские хирурги делают пластическую операцию, причём не подтягивают кожу, а расправляют её при помощи внутренней вулканизации. Поэтому цыганские лошади ходят важные и надутые.
Русские лошади (русская пассажиро-товарная, уральский жиртрест и советская беспородная) очень любят собираться по трое. Хороша русская тройка: на одной лошади красуется пиджак, на второй – брюки, а на третьей – жилетка!
Мы, почему-то, забыли упомянуть об американских лошадях. Так вот, в отличие от российского коня, который с удовольствием лопает сено, его американский коллега питается только воздушной кукурузой.
к тому же наши кони, в отличие от зарубежных, пьют как лошади – могут выпить за раз целое ведро, занюхав его лишь пучком травы. Отличается и обслуживающий коней персонал. К примеру, американский ковбой так же похож на деревенского пастуха, как Робот полицейский – на Анискина. Вот, пожалуй, и всё, что мы знаем о лошадях. Немного, но мы предупреждали.
Кстати, за время написания статьи ни одна лошадь не пострадала.
Легко ли быть вороным?
(научная статья)
Про коня (лошадь) современному городскому человеку известно очень мало. Известно, например, что у лошадей есть грива. Это роднит их со львами. Конский навоз состоит из шариков. Это роднит их с зайчиками. Некоторые кони бывают в яблоках. Это роднит их с деревьями и утками. Поэтому классификация коней до сих пор остаётся нерешённой проблемой.
Зато нам известно несколько пород лошадей, такие как: неуловимо-мстительная, орловская ржачная, цыганская воздушная, нехалкетинец и арабский какун.
Вообще, конь – красивое и здоровое животное. Но, иногда, на спине у коня появляется нарост в виде всадника, легко удаляемый пулей или шашкой.
Люди нещадно эксплуатируют лошадей, используя их силу в двигателях своих автомобилей, ракет и пароходов. Наряду с лошадиной силой кони обладают и лошадиной выносливостью. В российской армии давно хотели вывести воинов, таких же сильных и выносливых, как кони. Но дальше драгунов с конскими хвостами дело, увы, не пошло.
с давних времён лошади, эти полезные и доверчивые животные, использовались людьми для облапошивания других людей, например, на ипподромах (некоторым особо азартным людям лошади помогают проигрывать огромные деньги). Или возьмём деревянных лошадей. Всем известно, как древние греки обманули своих врагов, древних троянцев, при помощи дарёного коня, которому троянцы не посмотрели в брюхо.
Что и говорить, много хорошего даёт людям конь. Но есть и плохое. Например, у кавалеристов ноги кривые. Или другой негативный пример: вещий Олег, как известно, принял смерть от коня своего. А всего-то надо было обработать кости хлорочкой, и ни одна змея на километр не подползла бы.
Кони – нервные, легковозбудимые животные. Возбуждённого жеребца легко отличить от остальных. Учащённое дыхание и сердц######ение, расширенные зрачки, заикание при ржании – вот что выдаёт его в такую минуту. Зато такие кони, особенно сивой масти, – отчаянные брехуны и фантазеры.
в настоящее время кони испытывают по отношению к себе крайнюю дискриминацию. Их давно уже не выбирают в сенат, железный конь, буквально, выдавил с пашни мясную крестьянскую лошадку. Этак дойдет до того, что свинина выдавит конину из колбасы.
Единственные, кто по-настоящему заботится о лошадях, это цыгане. Постаревшему коню с морщинистой кожей цыганские хирурги делают пластическую операцию, причём не подтягивают кожу, а расправляют её при помощи внутренней вулканизации. Поэтому цыганские лошади ходят важные и надутые.
Русские лошади (русская пассажиро-товарная, уральский жиртрест и советская беспородная) очень любят собираться по трое. Хороша русская тройка: на одной лошади красуется пиджак, на второй – брюки, а на третьей – жилетка!
Мы, почему-то, забыли упомянуть об американских лошадях. Так вот, в отличие от российского коня, который с удовольствием лопает сено, его американский коллега питается только воздушной кукурузой.
к тому же наши кони, в отличие от зарубежных, пьют как лошади – могут выпить за раз целое ведро, занюхав его лишь пучком травы. Отличается и обслуживающий коней персонал. К примеру, американский ковбой так же похож на деревенского пастуха, как Робот полицейский – на Анискина. Вот, пожалуй, и всё, что мы знаем о лошадях. Немного, но мы предупреждали.
Кстати, за время написания статьи ни одна лошадь не пострадала.
Спсибо, Лена, и Вам того же!
Спасибо за приколы=)
очень очаровательные
очень очаровательные
Великий Змей.
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же
еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть
несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний
Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. -
возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась
Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше
Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю
о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей.
Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама
сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес!
Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это
бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага -
моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой
когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут
Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в
кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну -
Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это
дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю
назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!!
Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или
Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на
охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас
будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим
воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей
Великозмеевич! Я все сказал, скво!!
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же
еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть
несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний
Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. -
возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась
Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше
Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю
о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей.
Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама
сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес!
Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это
бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага -
моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой
когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут
Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в
кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну -
Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это
дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю
назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!!
Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или
Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на
охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас
будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим
воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей
Великозмеевич! Я все сказал, скво!!
Всех поздравляю с началом масленичной недели. Нажарьте блинов и наслаждайтесь праздником!
Женя дорогая спасибо!
Джейн, спасибо большое и Вас тоже. Мне очень понравился рассказ про индейцев
Просто улыбнитесь
ещё
| Цитата (Буся @ 12.02.2007 - 11:52) |
| Просто улыбнитесь |
Я был когда-то странной игрушкой безымянной......
Ржу как дурочка, ну и котейка, и чего это его так разнесло....?
А вот из моей коллекции
А вот еще, бедную собу жажда замучала
А вот еще смешной мопс ААаааааааааааааааа крокодил
ААаааааааааааааааа крокодил
И очень нарядный
У меня, всяких много....
Ну круто, просто супер, особенно Йодо из звездных войн.
Легко от этих фоток на душе стало.
Ой Flai, как хорошо что вам полегче стало, хотя бы от фоток, вот еще специально для вас Мопс-ковбой
Мопс-ковбой
Ха-хааааааааааааааааааа упала под стол,аж слёзы потекли(((((((((((((((
Собака над унитазом может это вовсе не жажда а похмелье?
Ну насмешили так насмешили. Я своим ржанием напугала весь дом.Мопси смотрят и не поймут либо у мамы крышу сорвало.
СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Собака над унитазом может это вовсе не жажда а похмелье?
Ну насмешили так насмешили. Я своим ржанием напугала весь дом.Мопси смотрят и не поймут либо у мамы крышу сорвало.
СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jane, супер !!!
Большое спасибо !!!
Буся , Юля !
Молодцы !! Супер !!!
Насмешили !!!!!!!!!!!!!!!
Большое спасибо !!!
Буся , Юля !
Молодцы !! Супер !!!
Насмешили !!!!!!!!!!!!!!!
| Цитата (юля @ 12.02.2007 - 12:11) |
| А вот еще, бедную собу жажда замучала |
А я вот тоже подумала, может она рыгает???
У меня сын сказал мама соба блюёт как человек.
| Цитата (Jane @ 12.02.2007 - 21:50) | ||
А я вот тоже подумала, может она рыгает??? |
и я так сразу подумала... отходняк у белого друга
| Цитата (юля @ 12.02.2007 - 12:01) | ||
Я был когда-то странной игрушкой безымянной...... Ржу как дурочка, ну и котейка, и чего это его так разнесло....? |
он просто мячик нечаянно проглотил
или врага своего, видите ухо в бою потеряно и поцарапана моська
Женька)))))))))))))))))ржунимагу))))))))))Супер))))))
Танюшка, Юля)))))))))))))))))спасибо, девченки-настроение на 200% поднялось-спасибо!
Кот бегемот, мопс-ковбой и черныш в унитазе-отпад)))))))))))))
Танюшка, Юля)))))))))))))))))спасибо, девченки-настроение на 200% поднялось-спасибо!
Кот бегемот, мопс-ковбой и черныш в унитазе-отпад)))))))))))))
| Цитата (Jane @ 12.02.2007 - 05:06) |
| Всех поздравляю с началом масленичной недели. Нажарьте блинов и наслаждайтесь праздником! |
Женьчик, сладкий наш кулинар! Что бы я без тебя делала??? Осталась бы без блинов-совсем забегалась и заработалась! Забыла, млин...а мои-то так их любят...срочно кучу детей в дом-и угощать, угощать, угощщатььь!!!!!))))))
Ой девочки, а я со смеху умерла (почти), когда прочитала ваши рассуждения на тему "что делает собачка над унитазом", мне даже в голову не пришло что у нее похмелье, например, или тошнит беднягу. Вот вам еще тема для рассуждений. Что с этим.....
Девочки, фотки - супер!!!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!! Насмеялась
| Цитата (Боня @ 12.02.2007 - 22:44) | ||||
он просто мячик нечаянно проглотил или врага своего, видите ухо в бою потеряно и поцарапана моська |
Да Боня, а я как то и не разглядела что у него уха нет, наверное он и правда съел какого-нибудь котяру соседского, врага своего
Юля,Буся,ну и кадры классные,умора Посмеялась от души.СПАСИБО
Посмеялась от души.СПАСИБО
Юлечка, это супер пупер фотки! Спасибо ограмадное
А последняя так совсем уллыбка у меня прям до ушей "Что, то сил нет, чегой то, я выпил лишнего"
А последняя так совсем уллыбка у меня прям до ушей
"Что, то сил нет, чегой то, я выпил лишнего"
Юля это уже всё рауж наркоз ( перепил и готов)
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.